Запропонувати новину

Ми розглянемо Ваші матеріали, і якщо вони відповідають тематиці сайту та є актуальними - оприлюднимо їх на ресурсі.

Завантажити файл

Перетягніть файл в поле для завантаження.
Доступна вага файлів - 100 Mb.

Дізнатися більше

Залиште свої дані, і ми повідомлятимемо Вас про цікаві оновлення на нашому сайті.

Дякуємо!!

Вибачте!!

Не вдалось з'ясувати Ваше місце перебування.

Вхід

Або авторизуйтесь через соціальну мережу:

Надіслати пароль

Онлайн-консультування

Ви не можете задавати запитання психологу, якщо ви не зареєстровані на нашому сайті.

Будь-ласка, або зареєструйтесь

Питання - відповіді

Родители считают меня позором семьи

Читати повністю

Здравствуйте. Меня зовут Егор. Я учусь в 6 классе. Я написал, потому что мне нужен совет. Мы с родителями переехали в Днепр из Горловки. Все мои друзья или остались в Горловке, или переехали в другие города. В Днепре друзей не было. Я пошел в новую школу. Но в классе я не смог ни с кем подружиться. На меня никто не обращал внимания. Никто не слушал, не хотел разговаривать, играть. Я для них был как пустое место. Один раз мой дядя подарил мне 200 грн. Я взял их с собой в школу и предложил ребятам сходить за мороженным. Сказал, что я их угощаю. Все пошли со мной. Я купил всем мороженое. Было очень весело. На следующий день в классе на меня опять никто не обращал внимания. Я пришел домой и решил взять немного денег у мамы. Мамы дома не было и я взял деньги без спроса. Когда я пришел с деньгами, со мной опять стали дружить. Я хотел рассказать маме что взял деньги, но побоялся. А потом я так делал еще несколько раз. Но один раз мама заметила, что я беру деньги и очень сильно ругалась. Она назвала меня вором и сказала, что сильно разочаровалась во мне. Вечером она рассказала все папе. Он очень сильно рассердился, сказал, что я позор семьи и ушел в другую комнату. Мне сейчас очень стыдно. Я понимаю, что поступил не правильно. Но я не знаю, что делать и как поступать дальше. Мне стыдно смотреть в глаза родителям. Помогите. Подскажите, как сделать, чтобы мама и папа не разлюбили меня. Я не хочу быть позором семьи.

09:45 27.10.2016
Сергій Анатолійович Красін Психологи проекту

Здравствуй, Егор. Буду с тобой честен. Да, ты действительно поступил плохо. И то, что ты делал, называется «воровство». Поэтому твоя мама так и сказала. Но я тебя не осуждаю, не ругаю и, конечно, я помогу тебе исправить ситуацию. Для этого тебе нужно будет сделать несколько очень важных вещей. Во-первых, больше никогда не бери денег без разрешения родителей. Даже если очень нужно. Даже если все твои друзья будут просить тебя об этом. Да и вообще, можно ли назвать другом человека, который с тобой только тогда, когда у тебя есть деньги? Для того, чтобы найти друзей, есть много других способов. Если ты хочешь этому научиться, то регистрируйся у нас на сайте и я помогу тебе. Если не хочешь учиться этому на сайте, то попроси родителей записать тебя на занятия к психологу в Днепре. Во-вторых. Тебе нужно обо всем рассказать родителям. Примерно так, как ты сделал в своем письме. Не бойся. Но обязательно расскажи не только о том, когда и сколько денег ты взял, но и о том, для чего ты это делал. Что ты хотел так найти себе друзей. Расскажи им о том, что ты сейчас чувствуешь, что ты понял, какие сделал выводы. Твои родители знают, что ты брал деньги, но ведь они не знают, что ты чувствуешь и как страдаешь сейчас. Если ты действительно решил больше не воровать (а я надеюсь, что это именно так и есть), то скажи и об этом. Если раскаиваешься в том, что сделал, тоже скажи. Не торопи родителей с тем, чтобы они тебя сразу простили. На все нужно время. Не спеши. Они обязательно простят тебя сразу, как только смогут это сделать. Желаю тебе удачи и верю, что у тебя все получится.

Мне не нравится в новой школе

Читати повністю

Меня зовут София. Я учусь в школе в 7 классе. Мы переехали в Киев из Луганска. Пройшлой осенью я пошла в школу. В классе меня сразу не приняли. Я никого не трогаю, но всех раздражаю своим присутствием, Меня постоянно задирают по поводу того, что я из Луганска, называют сепаркой. Спрашивают, чего я приперлась в их класс. Говорят, вали в свой Луганск. У меня постоянно плохое настроение, хочется плакать. Ведь я ничего плохого им не сделала. Разве я виновата, что нам пришлось переехать. Я просила родителей вернуться в Луганск, но они отказали. Сказали, что теперь мы будем жить в Киеве. Я разговаривала с классным руководителем. Но она ко мне тоже плохо относится. Друзей в школе у меня нет. Я думаю сказать родителям, что хочу перейти в другую школу. Но боюсь. Что, если они откажут? Да и есть ли смысл? Что, если и в новой школе будет точно также? Может быть, вы сможете подсказать, что мне делать?

21:04 26.10.2016
Сергій Анатолійович Красін Психологи проекту

Здравствуй, София! Вижу, что тебе сейчас очень тяжело. Я очень сочувствую тебе, и хочу поддержать в этой ситуации. Для начала, важно понять, как ты реагируешь на новых одноклассников. Какая ситуация с общением и дружбой у тебя была в Луганске? Получалось дружить? Сколько было друзей? Такая ситуация, когда одноклассники тебя не принимают в твоей жизни впервые или такое уже было? Если такое уже было, тогда тебе нужно задуматься над тем, как ты общаешься с одноклассниками. Как знакомишься, что о себе рассказываешь? Не начинаешь ли спорить с ними, конфликтовать? Может быть, придя в новый коллектив ты стала претендовать на роль лидера? Не ведешь ли ты себя агрессивно или высокомерно? Не пытаешься ли доказать, что ты лучше всех в классе? Если хотя бы на один из этих вопросов ты ответила утвердительно, то причина такого отношения к тебе не в том, что ты из Луганска, а в твоем умении, вернее, неумении общаться с одноклассниками. И твой переход в другую школу ситуацию не исправит. Если это так, то я могу помочь тебе научиться общаться и находить себе друзей. Напиши заявку на скайп-консультацию на этом сайте и мы выберем подходящее время. А пока ответь на такие вопросы: Есть ли у тебя друзья вне школы? С кем именно ты хотела бы дружить? Какую роль хотела бы занимать в классе? Если же на все предыдущие вопросы у тебя ответ отрицательный, то тогда причина действительно может быть в том, что ты переехала из Луганска. Тебе не повезло попасть в класс, который настроен враждебно к переселенцам. И тогда переход в другую школу (или другой класс) может исправить ситуацию. Таких классов, которые не принимают переселенцев, очень мало. Чаще всего, детей принимают, с ними дружат и поддерживают. В любом случае, какой бы ни была ситуация, не бойся говорить об этом со своими родителями. Расскажи им о том, как к тебе относятся. Опиши то, что ты чувствуешь. Скажи, какое место ты хочешь занимать в своем классе? С кем именно тебе бы хотелось общаться - и не получается? Спроси у них совета или попроси помощи.

Почему мы с мамой постоянно ругаемся?

Читати повністю

Меня зовут Юля. Мне 14 лет и я живу с мамой. Мы переселенцы. После переезда в новый город у меня начались трудности с мамой. Она ругает меня по каждому пустяку. То положила вещи не туда, куда нужно, то порядок не навела, то домой поздно пришла. Мне это не нравится и я ей часто грубо отвечаю. Мама за это на меня обижается, а иногда даже кричит. До переезда мы тоже ругались. Но не так часто и не так сильно. И у нас получалось мириться. А сейчас почему-то не выходит. Подскажите, пожалуйста, можно ли как-то изменить наши отношения. Я устала ругаться с мамой.

01:53 26.10.2016
Сергій Анатолійович Красін Психологи проекту

Здравствуй, Юля! Судя по тому, что ты написала, проблемы в ваших отношениях напрямую связаны с переездом. Вам обоим тяжело. Ведь конфликты усилились после этого. И пока эти конфликты будут продолжаться, вам вряд ли удастся разрешить свои проблемы. Чтобы наладить отношения с мамой, постарайся понять, из-за чего она начинает ругаться. Не спеши ее обвинять. Выбери время для откровенного разговора. Расскажи маме о том, что ты чувствуешь, о том, как тебе тяжело, чего ты хочешь, о чем мечтаешь. Спроси маму о её чувствах и опиши ей её чувства и эмоции так, как ты их понимаешь. (Например: "Я понимаю, как тебе тяжело. Ты устаёшь на работе, переживаешь. Я понимаю, ты злишься на меня за то, что я не убрала вещи"). Маме очень важно будет услышать, что ты её понимаешь. Объясни ей причину тех поступков, за которые она наказывает тебя. Не упрекай её, ей ведь тоже тяжело. Просто объясни. А затем расскажи маме о своих чувствах к ней и о том, как бы ты хотела построить с ней отношения. Спроси её о её чувствах и о том, как она видит ваши отношения. А еще, узнай, есть ли в вашем городе центр помощи переселенцам. В таких центрах обычно есть психологи, и ты сможешь обратиться за помощью к ним. Узнай, есть ли у них тренинги для подростков, которые помогают наладить отношения с родителями. Возможно, мама тоже захочет пообщаться с психологом. Здесь, на сайте, мы тоже можем тебе помочь. Мы проводим скайп-консультации. Для этого нужно зарегистрироваться и подать заявку на консультацию. Если мама захочет, мы можем провести консультацию для вас двоих.

Предали ли мы бабушку с дедушкой?

Читати повністю

Здравствуйте! Меня зовут Антон. Я живу в Изюме вместе со своими родителями и младшей сестрой. Мы переселенцы. Переехали сюда в июле 2014 года из Попасной. Мне в Изюме нравится. Мы снимаем хорошую квартиру. Сестра ходит в садик. Я в школу. Папа устроился на хорошую работу. Мама тоже работает, только зарабатывает меньше папы. У меня уже много друзей. Все хорошо кроме одного. Мои дедушка и бабушка остались в Попасной. У нас там большой дом и они сказали, что будут его сторожить. Я их очень люблю и сильно переживаю, чтобы с ними все было хорошо. Родители тоже переживают и предлагали им переехать к нам в Изюм. В одной квартире мы жить не сможем и отец хотел снять для них отдельную квартиру. Но дедушка отказался. Сказал, что ему лучше дома. Бабушка тоже отказалась. Говорит, что дома даже смерть не страшна. Мама с папой постоянно их зовут, но дедушка с бабушкой отказываются. И я после этого стал чувствовать себя предателем. Ведь мы их там бросили. Там до сих пор бомбят, стреляют. Мы здесь хорошо живем, а они там постоянно рискуют жизнью. Мне кажется, мы не правильно поступили, что сами уехали, а их оставили там. Я думаю, нужно было или всем оставаться, или всем выезжать. Отец с мамой не согласны, они говорят, что нам с сестрой там нельзя оставаться. И что они выехали ради нас. Выходит, что дедушку с бабушкой тоже ради нас бросили?

10:33 25.10.2016
Сергій Анатолійович Красін Психологи проекту

Здравствуй, Антон! Не обвиняй себя. Твоих дедушку и бабушку никто не бросал. Ни ты, ни твои родители. О том, что их бросили, можно было бы говорить только в том случае, если бы они хотели выехать из Попасной, а вы бы были против. Или просто уехали бы, а о них и не подумали. Но в вашем случае совсем не так. Вы ведь предлагали и предлагаете им выехать в Изюм. Дедушка с бабушкой сами приняли такое решение – остаться жить дома. Часто бывает так, что пожилые люди принимают решение остаться дома, несмотря на опасность. И они имеют на это полное право. Им очень тяжело привыкнуть жить на новом месте. Для них это часто намного страшнее, чем слышать взрывы. Это очень хорошо, что вы постоянно предлагаете им переехать. Но попробуйте поговорить с ними по-другому. Предложите им приехать к вам в гости. Ненадолго. Обычно старики на это соглашаются. Когда они приедут, вы покажите им город, расскажите, как в нем живется. Договоритесь с дедушкой и бабушкой, чтобы они почаще приезжали хоть на 2-3 дня. Это нужно для того, чтобы они привыкли к новому месту. А потом, после нескольких раз, когда они уже привыкнут, снова предложите им переехать. Для начала, ненадолго, на один-два месяца. Если дедушке с бабушкой понравится, они согласятся. А если откажутся, то им действительно гораздо лучше будет оставаться дома.

Я дуже хочу додому

Читати повністю

Добрий день. Мене звати Катя. Мені 13 років. Останнім часом мені дуже важко і сумно. Я з Донецька. Але зараз там війна. Тому ми з мамою переїхали до Краматорська. Я не хотіла переїжджати. У Донецьку всі мої друзі, мій дім, моя кімната. Але мама сказала, що так треба. Вона сказала, що ми повернемося, як тільки закінчиться війна. Але вже майже два роки пройшло, а нічого не змінилося. Я спілкувалася зі своїми друзями по скайпу, багато хто теж виїхали з Донецька. Але в Краматорську я одна. Я постійно думаю про моїх друзів. А ще в Донецьку я ходила на танці. Я люблю танцювати і мені цього дуже не вистачає. Тут я майже нікуди не ходжу, після школи повертаюся додому і допомагаю мамі. У школі в мене є подруги, але я з ними мало спілкуюся. Я весь час згадую своїх друзів з Донецька. З ними було дуже цікаво. Тут мені дуже нудно, але коли я кажу мамі про це, вона дуже злиться і не хоче про це говорити. Подруги теж мене не розуміють. Кажуть, що мені вже давно пора забути про Донецьк. І не хочуть мене слухати. Я не знаю, що робити. Мені стає все гірше і гірше. Мені нема з ким поговорити про це, тому написала вам. Я відчуваю себе якоюсь ненормальною. Всім добре, подругам, мамі. І тільки мені сумно.

19:09 24.10.2016
Сергій Анатолійович Красін Психологи проекту

Здрастуй, Катя! Добре, що ти написала нам на сайт. Дуже важливо, щоб в такій ситуації, як у тебе, був хтось, кому ти можеш розповісти про свою проблему. Ми зробимо все, що в наших силах, щоб допомогти тобі. Буде добре, якщо ти знайдеш час для декількох консультацій по скайпу. І не думай, що ти ненормальна через те, що сумуєш. У твоєму житті відбулися дуже серйозні зміни -втрата друзів, улюбленого заняття, будинку. Для дівчинки твого віку це дуже важко. І від цього дійсно може бути сумно. Але з цим можна впоратися. Тим більше, що у тебе вже є подруги. Згадай, що тобі подобалося в твоєму рідному місті, які заняття, розваги. Запитай подруг, чи є щось подібне в Краматорську. Ти писала, що в Донецьку ходила на танці. І що тобі цього не вистачає в новому місті. Але ж ти можеш ходити на танці і в Краматорську. Ти пробувала дізнатися, яким танцям навчають в цьому місті? Адже можна сходити і подивитися, як там займаються. В одну, другу, третю групу. А потім вибрати той колектив, який сподобається найбільше. Не замикайся в собі й не сиди постійно вдома. Адже в тебе вже є друзі в цьому місті! Частіше з ними спілкуйся, заводь нових друзів у школі. Старі друзі, звичайно, важливі. Але ж і нові друзі - теж необхідні. Тим більше, що вони поруч. Тоді ти зможеш спілкуватися з новими друзями в Краматорську, а зі старими по скайпу. Якщо в тебе погано виходить заводити нових друзів, то тут, на сайті, наша команда допоможе тобі впоратися з цією проблемою. Ми можемо навчити тебе, як це робити. Ми проводимо індивідуальні та групові заняття. Ти сама можеш вибрати ті заняття, на яких тобі буде краще. Чекаємо твого рішення і сподіваємось, що все в тебе буде добре!

Как мне справиться со смертью папы?

Читати повністю

Меня зовут Влад. Мне 11 лет. У меня погиб отец. Мы жили в Дебальцево в своем доме. Когда началась война, у нас во дворе взорвался снаряд. Отец в это время работал в огороде и его ранило. Мы сразу отвезли его в больницу, но через три дня он умер. После похорон мы еще жили у себя дома, но потом в наш двор еще раз попал снаряд и мы переехали в Славянск. Мне очень плохо. Мне жалко, что погиб мой папа. Мама тоже переживает. Она это скрывает. Говорит, что все нормально. Но я вижу это по ней. По вечерам она часто плачет. Я хочу ей помочь, но не знаю, как. Мне тоже иногда хочется плакать. Но я терплю. Не хочу расстраивать маму. Раньше я разговаривал с ней о папе, но сейчас стараюсь этого не делать. Не хочу ее расстраивать. Кроме мамы, мне не с кем говорить об этом. Бабушка живет далеко. Друзьям это будет не интересно. Иногда я смотрю наши фотографии. Обычно когда мамы нет дома. А еще мама переживает за меня. Она спрашивает, почему я такой грустный, почему мало разговариваю. Я отвечаю, что все хорошо, просто нет настроения. Но на самом деле мне очень плохо и я очень переживаю. Когда-то, еще в Дебальцево в школе нам говорили, что психологи помогают справиться с горем после смерти. У девочки из нашего класса умерла мама. Она очень плакала. А потом она ходила на занятия к психологу и перестала плакать. Она нам говорила, что ей стало лучше, что она много поняла и справилась со своим горем. Я тоже хочу получить такую помощь. Вы можете мне помочь?

12:30 24.10.2016
Сергій Анатолійович Красін Психологи проекту

Здравствуй, Влад! В твоей семье случилось горе. Из твоего письма видно, что тебе очень тяжело. Конечно же мы поможем тебе и твоей семье справиться с этим горем. Ты правильно сделал, что написал нам. Мы обязательно поможем тебе на индивидуальных консультациях. А пока я дам тебе несколько важных рекомендаций. Грусть после смерти близких никогда не проходит быстро. На все нужно время. Но важно не закрываться в себе. Важно не сдерживать своих чувств, эмоций. Не старайся справиться с этим самостоятельно. Найди того, с кем ты сможешь поговорить и рассказать о том, что ты чувствуешь. Ты зря не хочешь говорить со своей мамой. Она ведь за тебя переживает. И ты за нее тоже. Вы ведь с ней два самых близких человека. Расскажи ей о своих чувствах. О своих переживаниях. О том, что ты их скрывал, не желая расстраивать ее. Расспроси маму о ее переживаниях. Скажи, что она может не прятать от тебя свои слезы. Не стесняйся просить ее о помощи. И сам предлагай свою помощь и поддержку. Только предлагай то, в чем действительно можешь помочь. Расскажи то, что рассказал нам. И о психологе расскажи. Предложи ей записаться на консультацию или у вас в Славянске, или здесь, у нас на сайте. И сам записывайся.

Як допомогти брату?

Читати повністю

Добрий день. Мене звати Вітя. Мені 14 років і у мене є молодший брат Саша. Йому чотири роки. Після того, як ми переїхали з Горлівки до Харкова, він якось змінився. Став дуже нервувати, часто плаче. І на мене почав злитися. А ще він почав боятися гучних звуків, сильно смикається, коли щось стукає. Мама каже, що він дуже переляканий після обстрілів. Коли ми жили в Горлівці, то часто чули вибухи. Часто навіть ночували в підвалі. А ще мама каже, що з часом це пройде. Але я не хочу чекати. Вже минуло три місяці, а Саша досі плаче. Я читав в інтернеті книгу з психології. Там написано, що маленькі діти можуть так поводитися, коли налякані і коли у них є психологічна травма. Я дуже переживаю за свого брата і дуже хочу йому допомогти. Підкажіть, що я можу зробити?

10:32 24.10.2016
Сергій Анатолійович Красін Психологи проекту

Здрастуй, Вітя! Насамперед, хочу сказати, що ти великий молодець, і що ти справді дуже любиш свого брата. Так, у Саші дійсно психологічна травма. І ти абсолютно правий у тому, що не хочеш чекати далі. Три місяці - це великий термін. Але ти сам допомогти братові не зможеш, йому потрібна допомога досвідченого фахівця. Тільки досвідчений психолог може впоратися з такою роботою. Тому, у вашій ситуації найправильніший варіант, якщо з Сашею буде займатися психолог, а ти будеш допомагати йому в цьому, виконуючи вдома з братом ті завдання, які психолог буде вам давати. Зараз твоє головне завдання - переконати маму відвести брата до психолога. Тут, на сайті ти теж можеш отримати допомогу. Ми проводимо в online-режимі заняття з підвищення психологічної грамотності дітей і дорослих. Тобі можуть бути корисні такі теми, як «Ознаки травми», «Як допомогти собі і близьким після важких подій». Ці заняття допоможуть тобі краще зрозуміти, що відбувається з твоїм братом і що потрібно робити, коли брат плаче. У цьому короткому листі я не можу передати тобі зміст всього заняття. Але дам кілька порад: 1. Дуже важливо не залишати брата одного, коли він плаче. У ці моменти він особливо потребує підтримки. 2. Будь поруч з ним в ці хвилини, запропонуй йому піти до тебе на руки, запитай, чи можеш ти його обійняти. Це допоможе Саші відчувати себе більш захищеним і він швидше заспокоїться. Але не бери на руки і не обіймай брата проти його волі. У цьому випадку просто будь поруч. 3. Запитай, чого він хоче і чим ти можеш йому допомогти. Якщо, наприклад, брат скаже, що йому страшно, скажи, що ти поруч. Що ти його захистиш і підтримаєш. Дозволь йому звертатися до тебе за допомогою в будь-який момент. 4. Коли брат заспокоїться, грай з ним в цікаві ігри, читай книжки. 5. Ні в якому разі не можна соромити брата за те, що він плаче, забороняти плакати, лаяти. Це зробить ситуацію більш складною. Дуже важливо питати у брата дозволу і пропонувати свою допомогу. Він, звичайно, ще маленький, але зможе дати тобі зрозуміти, що для нього зараз важливо.

Как сказать сыну о смерти его папы?

Читати повністю

Здравствуйте. Как сказать сыну, которому 10 лет, что его отец погиб? Какие подобрать слова? Когда мы переехали из Первомайска, отец остался там следить за домом. А через два месяца погиб от случайной бомбы. Мы храним от сына это в тайне уже несколько месяцев. Он сначала спрашивал, почему не может поговорить с папой, мы постоянно придумывали какие-то отговорки. А в последнее время сын перестал спрашивать. Мне даже кажется, что он догадывается, что с папой что-то случилось. Заранее благодарна за ответ.

10:04 24.10.2016
Сергій Анатолійович Красін Психологи проекту

Здравствуйте. Говорите так, как есть. Старайтесь не приукрашивать ситуацию, но и не углубляться в подробности. Тем более, что он, как Вы сами говорите, уже догадывается о том, что что-то случилось. Дальнейшее затягивание ситуации только усложнит дело. Однозначного совета, как именно это сделать, к сожалению, нет. Все зависит от того, как Ваш сын способен справляться с трудностями. От того, какой у него характер. Например, это можно сделать так: "Сынок, у меня для тебя есть очень неприятное известие: твой папа погиб". Дайте ему возможность отреагировать на эту новость. Как бы он не реагировал, это нормально. Но не оставляйте одного, если он сам об этом не попросит. Выскажите свое сожаление и сочувствие, поделитесь своими чувствами по этому поводу. Объясните, почему Вы так долго ему об этом не говорили. Например, так: "Я боялась тебе сказать, потому что люблю тебя и мне совсем не хотелось делать тебе больно". Будьте искренней с ребенком в своих чувствах и словах. Не пытайтесь держаться мужественно. Очень важно после этого всем членам Вашей семьи быть открытыми для общения на эту тему. Так как Ваш сын может не сразу осознать услышанное. Поэтому нужно быть максимально внимательной к его состоянию после известия о смерти. Если у Вас будут еще какие-то вопросы или Вашему сыну потребуется помощь психолога, то обращайтесь к нам. Мы помогаем в скайп-режиме совершенно бесплатно. Или обращайтесь за помощью к психологу в Вашем городе. Сейчас есть много служб и организаций, которые оказывают бесплатную психологическую помощь тем, кто вынужден был переехать в другие города.

У мене проблеми зі сном

Читати повністю

Мене звати Андрій і мені потрібна ваша порада. Мені 12 років. Я з Луганська. Я люблю своє місто. Але коли там почали стріляти, стало дуже страшно. Під час бомбування ми з мамою і татом ховалися в підвалі. У сусідній будинок влучила бомба. Коли ми вийшли з підвалу, мама сильно хвилювалася і сказала, щоб я швидко йшов додому. Я не зрозумів чому, а потім побачив, що на вулиці лежали вбиті люди. Я злякався і почав просити папу виїхати з міста. Папа говорив, що потрібно трохи потерпіти і все закінчиться. Але нічого не закінчувалося і через тиждень ми з мамою і татом переїхали до Харкова. А потім мені почали снитися погані сни. Я став прокидатися ночами, а два рази навіть кричав. Мама хвилюється за мене і каже, що це кошмари. Вона ходила зі мною в лікарню і там нам сказали, що мені потрібно до психолога. Але я не хочу, я ж не хворий. Я просто бачу погані сни. Підкажіть, чому я їх бачу і як цього позбутися.

09:46 24.10.2016
Сергій Анатолійович Красін Психологи проекту

Привіт, Андрію! Твоя мати має рацію. Психолог дійсно може допомогти впоратися з кошмарами. Ти даремно не хочеш до нього йти. Абсолютно правильно, кошмари - це не хвороба. Але не варто ставитися до них легковажно. Кошмари сильно впливають на стан, самопочуття і здоров'я. Вони можуть з'являтися з різних причин. Наприклад, після того, яклюдина пережила якісь важкі події, коли вона злякалася чогось, або переживає про щось. На тебе дуже вплинуло те, що ти пережив у Луганську перед від’їздом до Харкова. Швидше за все, твої кошмари якось з цим пов'язані. Зараз я не можу точно сказати, що саме вплинуло на твій стан. Для цього потрібно знати більше, ніж написано в твоєму листі. Я можу допомогти тобі розібратися з цим на консультації в скайпі. Для цього потрібно подати заявку на нашому сайті. Якщо тобі незручно працювати в скайпі,то можеш піти до психолога, якого знайде мама. Не бійся. Психологи не лікують хвороби. Цим займаються психіатри. Психологи працюють зі здоровими людьми, вони допомагають справлятися з важкими ситуаціями в житті. Кошмари - це один з видів важких ситуацій, з якими психолог може допомогти впоратися. Тому в лікарні твоїй мамі і порадили звертатися саме до нього. Бажаю тобі удачі і буду радий допомогти.

Психолог проекту:
Сергій Анатолійович Красін
Населений пункт:

м. Харків, вул. Благовіщенська, 2, оф. 15

Після уточнення графіку психолога, попередження про час консультації прийде Вам на E-mail.